viernes, 18 de diciembre de 2009

Al descubierto: Belén Esteban

Belén Esteban ha tenido que revertir el proceso que la estaba transformando


La Esteban tenía varias opciones para su nueva imagen. La cara de la Campa, la del Jesulín o la de su perro.


Esta era otra opción del cambio de imagen al que se ha sometido.

Estábamos convencidos de que Belén Esteban estaba sufriendo una transformación de código genético a juzgar de su evolución física en los últimos años. Y ahora estamos seguros. Aunque en esta universisdad parezcamos un poco vagos estamos en investrigación continua descubriendo a los agentes que nos manda Matrix.


Estaba derivando en un reptil multiforme sedienta de dinero y fama.


La prueba está en que se acaba de operar porque la cosa estaba pasando de castaña oscura y los médicos que la han operado han jurado no contarle a nadie lo que vieron bajo su piel.
Después de la operación dejará de salir en los medios para no llamar la atención hasta que vuelva al puto planeta de donde vino.


miércoles, 11 de noviembre de 2009

NO A LA CENSURA

En nuestra especial lucha contra la censura, las leyes de copyright y la SGAE, te ofrecemos la letra y la descarga de la música de FIGHT FOR YOUR RIGHTS para que la cantes sin cometer mas delito que el de provocar nauseas y mareos en quienes te rodean:

***

FIGHT FOR YOUR RIGHTS

Tus padres no te dejan picarte en el salón.
A tus vídeos porno ellos dicen NO.
Suspendes todo, incluso religión.
Escuchas demasiado a DEF CON DOS.
Dejaste de ser el rey de la casa.
Ya nadie te ofrece una segunda taza.
Azotas a tu padre con su cinturón.
Será porque escuchas a DEF CON DOS.

Ven a beber y a luchar en la calle.

Protestan porque manchas de lefa su cama
cuando están en la sierra el fin de semana.
Quémales la casa, no tienen perdón.
Te odian porque escuchas a DEF CON DOS.

Ven a beber y a luchar en la calle.
En la calle.

***

viernes, 6 de noviembre de 2009

Decomisado nuevo alijo

El oficial señala el objeto del delito.


Según ha publicado hoy el diario digital de Castro Urdiales: Otro nuevo alijo ha sido hallado por las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad Nacional del Estado en El Bonillo (Ciudad Real). Los porteadores de tal alijo eran dos menores en scotter que transportaban la droga del punto A al punto B. En el centro de la linea imaginaria que unen esos dos puntos, son interseccionados por la PGC, deteniendo así el vehículo sospechoso y dividiendo la linea en dos partes iguales. Los detenidos manifestaron su desacuerdo diciendo desconocer la procedencia de la droga y bla, bla, bla...

domingo, 18 de octubre de 2009

Multa al cántaro

Este gesto tan habitual quedará prohibido en 2010.

Alarmados, ¿verdad? No es de extrañar debido a las nuevas leyes que se incorporan en algunos ayuntamientos como el de Tordesillas de Madeira o Alcántaro de Arcilla, para recaudar hoy en día. Algo tan habitual como sentarse en una plaza de bicicleta, es delito tipificado en el articulo 35 barra C barra 2008, de la ley de movilidad urbana, que pocos ayuntamientos se atreven a hacer cumplir, por razones obvias. Como veis, ante la crisis multazo que te crió. Por otro lado, la Asociación de Bicicletas de Piñón Fijo de Salamanca (ABSal), dijo no ver tan mal la multa de 6000€ que te cae, porque estaban hartos de ver gente en doble fila ocupando las plazas de parking.

***

¡¡Ya está bien de abusos con la excusa de la crisis!!

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Misión: Destruir los Hoax

Hoy hablaremos de los Hoax. Los Hoax son un tipo especial de e-mail diseñado específicamente para que piques como un percebe en un anzuelo y reenvíes el e-mail en cuestión, al máximo número de personas.

Los bulos o hoax normalmente contienen una petición de reenvío: Se solicita el reenvío para alertar a otras personas, para evitar mala suerte, para evitar la muerte, o con cualquier otro motivo. El objetivo de esta petición de reenvío reside en captar direcciones IP, crear bases de datos, realizar posteriores campañas de SPAM o simplemente difundir la información falsa el máximo posible.
Ejemplo de hoax donde hotmail regala dinero. No es creíble.

Pues bien ¡La mayoría son difundidos por el Imperio para tener un lectura clara de lo predispuesta que está la gente a creerse todo lo que se le aparece en la pantalla. Tanto en la del PC como en la de la TV!

Muchos alertan sobre virus pero la verdad es que el más potente de los virus es la gente que se cree los Hoax. Por ejemplo:

1. Los gusanos tiene la misión de recoger las direcciones de tus contactos y reenviarlas. Exactamente lo que hace la gente que se cree los Hoax.

<<Subject: Por fin una buena de Hotmail!!!!

AVISO IMPORTANTE...

Hotmail y MSN, anuncian que por cada 20 veces que reenvies este correo, tu capacidad de almacenamiento en tu buzón crecera a 5 Mb.
Este mail, cuenta con un aditamento especial, para que el servidor detecte cual de las cuentas han realizado esta acción.
Si no deseas mas espacio en tu buzón, solo reenvialo 5 veces para que el servidor detecte que tu cuenta esta activa, de lo contrario en un margen de 5 dias, seras desactivado.

Atentamente.

Dr. Jeremi A. Dowtonbill.
Administrador. >>



2. Los virus quieren borrar archivos de tu PC. Igual que lo que piden algunos Hoax como el del "JDBGMGR.EXE":

<<ATENCIÓN VIRUS: JDBGMGR.EXE
Para destruirlo:
1. Ir a Inicio, pulsar "buscar"
2.- En búsqueda "archivos o carpetas" escribir el nombre jdbgmgr.exe
3.- Asegurarse de que este buscando en disco "C"
4- Pulsar en "buscar ahora"
5.- Si aparece el virus (el icono es un osito que tendrá el nombre de jdbgmgr.exe NO ABRIR POR NINGUN MOTIVO
6.- Pulsar en el botón derecho del ratón y eliminarlo (ira a la papelera de reciclaje).
7.- Ir a la papelera de reciclaje y borrarlo definitivamente o bien vaciar la papelera entera.

SI ENCUENTRAN ESTE VIRUS EN SUS EQUIPOS MANDAR ESTE MENSAJE A LAS PERSONAS QUE TENGAN EN SU LIBRETA DE DIRECCIONES ANTES DE QUE CAUSE ALGUN DAÑO GRACIAS >>

3. Los troyanos intentan obtener contraseñas y números de tarjetas de crédito, como uno de los numerosos e-mails sobre Visa:

<<.:: VISA ::.

Estimado cliente Visa

Le informamos que tiene hasta el 4 de agosto para registrar su cuenta, para mejorar la seguridad entre nuestros clientes.

Si todavia no registro su cuenta, puede obtenerla ahora haciendo click aquí--> (pag. falsa de Visa dónde metes tus datos)>>


Otro ejemplo de hoax, esa delantera no se la cree nadie

Como veis, el mejor antivirus es uno mismo: ¡¡deja de reenviar correos, borrar archivos y meter datos personales en tu PC y demuéstrale al Imperio que no eres un pardillo más!!

¡¡HAY QUE DESTRUIR LOS HOAX!!


***

Nota: Para destruir los hoax, reenvía el link de esta web por email a todas las direcciones de correo que tengas.

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2009/09/mision-destruir-los-hoax.html

miércoles, 23 de septiembre de 2009

El G-20. Me los quitan de las manos, oiga.

Las relaciones entre los Imperios español y USA están mejorando, como puede apreciarse.

"Los líderes políticos del G-20, grupo que representa al 85% de la economía mundial y a dos tercios de la población del mundo, acordaron otorgar 743.000 millones de euros para los bancos con el objetivo de ayudar a los países con problemas.
El Fondo Monetario Internacional (FMI) recibirá 500.000 millones de dólares adicionales a los 250.000 millones ya comprometidos para este organismo, y habrá otros fondos para el Banco Mundial (BM) y el Foro de Estabilidad Financiera..."

Efectivamente, han abierto el cofre del pirata y están sacando millones de millones de euros de los que nadie sabía ni en qué isla del tesoro estaban. Pero eso no lo más raro: ¡Lo raro es que después se fueron a comer y no dejaron propina! También es lógico después de todo lo que han soltado. La explicación a todo esto, en realidad, es muy sencilla:

Los del G-20 nos tenían guardados unos ahorrillos en una cápsula espacial mega-blindada que orbita alrededor de la tierra, llamada Space Hucha Bank (cero comisiones) y como los banqueros la han cagado manejando nuestra pasta y provocando la crisis, han tomado medidas para controlarles mejor y para que hagan otro intento, no les ha quedado más remedio que abrir la Space para darles nuestros últimos ahorros.

Y han dicho al Times-express.com, una de las publicaciones financieras con más prestigio de la web, que "¡tol que quiera, pué pasarse por aquí porque estamos que lo tiramos, señora!"

Ya sabéis, podéis acercaros a por vuestros millones. Yo he ido dos veces y me han dado 436 millones de euros y estoy por ir otra vez. ¡Daos prisa! ¡Solo están hasta el mes que viene!

sábado, 12 de septiembre de 2009

EL futuro que nos viene

Aunque parezca fácil de creer, hemos conseguido entrar en algunos de los servidores de los ordenadores principales del Imperio y hemos podido ver cual bola de cristal se tratara: EL FUTURO.
Esto es lo que nos tiene preparado para el futuro, la élite que gobierna este planeta.
Y como una imagen vale más que mil paraguas, nuestro equipo se ha esmerado a fondo en crear este super-reportaje.

LA VIDA DEL MAÑANA

En las ciudades, tendrán que aprovechar el máximo espacio para que las plantas suministren
oxígeno. La jardinería pasará de ser una profesión, a una diplomatura, codeándose por igual con médicos y verduleros.


También la energía tendrá que ser aprovechada en cualquier lugar. Se acabaron los remilgos. Se revisará de nuevo la Ley de Memoria Histórica y podremos ver las pocas estatuas que queden de Franco con una central eólica alojada en su culo.




Los ricos seguirán conduciendo cochazos aunque con diseños más vanguardistas, como este Lexus de andar por casa en tanga y calcetines con chanclas de Dior.




Vivirán en sitios como este ...





... mientras los pobres solo podrán alquilar estas comodísimas piscinas portátiles.



El agua será tan escasa que tendremos que aprovechar los orines aunque vayamos en bicicleta. ¡Éstos serán reciclados mediante energía piñónica generada por nosotros mismos!





Solo podremos comer lo que podamos obtener de las estaciones de cultivo diseñadas al tal efecto. La dieta será algo limitada y pocos sabrán cocinar desde la suspensión del programa de Arguiñano en el 2055.


Aunque nos seguirán echando al buzón absurda propaganda, eso sí, muy moderna, como este mando de control remoto de prueba con el que podrás controlar la estación subatómica de tu casa para que cuando llegues esté calentita.




No os preocupéis, habrá múltiples soluciones tanto para el problema del espacio... (da una idea de lo apretados que estaremos en la tierra)




... como para el problema de la energía, como esta silla que recoge la energía cinética que desprende tu culo al moverse y la transforma en luz para leer o para hacerte una infusión.


También a nosotros nos ha costado asimilar lo que nos viene, pero hemos visto tantas cosas desde que se fundó este modesto blog de investrigación, que casi que estamos curados de espanto. Ahora vosotros también podréis anticiparos al futuro y empezar ya mismo la carrera de Jardinería y Hortaliza. El Imperio no nos cojerá desprevenidos de nuevo. ¡Movilizate!

sábado, 29 de agosto de 2009

Resultado del test de Origenes de la UDM

¡¡ POR FIN EL RESULTADO DEL TEST !!



Este jovial aspecto es el que presentan los encuestados menos sorprendidos por el test



Solo el hecho de que hayas hecho el UDM-Test ya indica cierta inquietud que no tienen los terraqueos normales. Como prueba de ello, encontrasteis esta página buscando la VERDAD que el Imperio trata de ocultar, como en el tema de las lunas del 27 de Agosto. Dijeron que eran SOLO DOS y como han podido comprobar los que, engañados, salieros a buscarlas, eran TRES y puede que hasta fueran CUATRO, pero no estamos seguros de esto porque la UDM cierra por la noche y nos lo perdimos.

Como decimos, un terráqueo standard nunca se hubiera preocupado de buscar nada. Se creen todo lo que dicen los emails encadenados y la televisión sin rechistar mientras babean el sofá. Habéis demostrado tener inquietudes, por eso habéis hecho el super-test. Los resultados particulares eran lo de menos. Estáis de enhorabuena, todo apunta a que tenéis orígenes extraterrestres y seguramente estén presentes en vuestro ADN. Además esta semana tendréis suerte en el amor y será un buen momento para montar un restaurante cantonés o estudiar horti-cultura general. Los astros están contigo y eso es porque conocen tus raíces y tus puntas mejor que tu peluquero.

Pronto descubrirás tus poderes interplanetarios, como el poder de pagar tu hipoteca religiosamente, el poder de levantarte cada día a las 7 de la mañana para ir al trabajo o el poder de soportar a tu suegra tan bien como a tu jefe. Todos ellos, poderes sobre-humanos QUE PRONTO TE SERÁN REVELADOS, si es que no los conoces ya.

Para muchos será una sorpresa descubrir sus auténticos oríGenes pero no lo es para la UDM, que tiene investrigadores trabajando incesantemente (y gratis), haciéndonos llegar las noticias mas insólitas desde los lugares más recónditos de este pequeño planeta. ¿Quieres ser uno de nuestros colaboradores? No te lo pienses, este mes la inscripción es gratuíta. Haznos llegar tus noticias a través de los comentarios en cualquiera de las entradas de la página. No os cortéis, las cosas más inverosímiles siempre son berdad. Contribuye a la lucha contra el Imperio socio-capital-etílico-borreguero y a la lucha anti-colonización GenPetiana. No os deprimáis, estad orgullosos de vuestros orígenes tal como lo están los de Lepe, los vasco-atlantes o los cata-galegos.

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Cada vez somos más los que pasamos del Sálvame de Luxe, el DEC o el Vaya Par, espacios programados por el Imperio para agilipollar a la población. Resistiremos a la tentación de saber qué le pasa a la Campanario y a Belén Esteban. ¡¡¡Utilizad vuestro ADN!!!

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domingo, 9 de agosto de 2009

Super UDM Test: Averigua tus Origenes

SUPER-TEST DE LA UDM PARA AVERIGUAR SI ERES DE ORIGEN EXTRATERRESTRE O NATIVO TERRAQUEO

Cualquiera puede ser uno de ellos sin saberlo. ¡Atrévete a averiguarlo!


Este test es TOTALMENTE CONFIDENCIAL E INTRANSFERIBLE. No hay ningún estudio que respalde la fiabilidad de este test fuera del ámbito de la UDM. Además, ¿qué importancia tiene de dónde coño vienes?

Si como siempre, no te conformas con lo que crees que sabes, y quieres saber LA VERDAD, marca con sinceridad las siguientes preguntas:


UDM TEST

1. Cuando te diriges a la cocina para preparar algún tipo de alimento, ¿qué hace tu abuela?

Viene corriendo a ver que se cuece.
No se entera, perdió el olfato hace tiempo.
Solo viene si está hambrienta.


2. Tus padres reconocen expresiones de la serie Star Trek. Como: "ajustar telemetría", "ir a cero mil por hora" o "saltar al hiper espacio"?

Sí, reconocen muchas palabras de esa maldita serie.
Alguna, pero no demasiadas (2 o 3).
Solo reconocen: "a ver si te echas novia", "levantate que son las 12" y poco más.


3. Cuando reponen por enésima vez "Alien, el 8º pasajero", cuál es su actitud?

Les resulta indiferente.
Se muestran muy curiosos como si no la hubieran visto nunca.
Parecen tener miedo todo el tiempo.

4. Recuerda tu familia con facilidad personas o lugares de otros planetas que NO visitan habitualmente?

Siempre o casi siempre.
En bastantes ocasiones.
Ocasionalmente.
Nunca.


5. Aproximadamente, ¿cuántas veces al día tienes deseos de que repongan de una vez la serie "V"?

6 o más al día.
Entre 3 y 5 al día.
Menos de 3.
Ninguna.


6. Realiza esta prueba. Asegurándote de que tu familia no se percata, esconde un GenPet en una habitación y distraele durante unos segundos. Que ocurre después?

El GenPet empieza a chillar pero tu familia se muestra indiferente.
Corren directos al lugar donde escondiste el GenPet y lo tranquilizan.
Tras husmear la zona encuentran el GenPet y se lo comen.


7. Realiza la misma prueba que en la pregunta anterior pero esperando al menos 10 minutos. ¿Qué ocurre después?

Se han olvidado y se muestran indiferentes por mucho que le oigan chillar.
Corren directos al lugar donde lo escondiste después de echarte una bronca por irresponsable.
Tras husmear la zona encuentran el GenPet y se lo comen.


8. Cuando quieres salir a divertirte de noche, ¿cómo reaccionan tu padres?

Me dan dinero, una pistola láser y una bomba de neutrones.
No salgo. Me han castigado por haber escondido al GenPet.
Ladran insistentemente y les salen rayos de los ojos.

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DADA LA COMPLICACIÓN DEL TEST, LOS RESULTADOS ESTARÁN DISPONIBLES EN CUANTO PODAMOS


Pulsad aquí para ver los resultados:

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NOTA: No nos hacemos responsables de los descubrimientos que podáis hacer y de cuánto puede cambiar vuestra vida desde ese momento.

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jueves, 6 de agosto de 2009

Si Green Piss puede, nosotros también

Recibimos tal número de donativos para la causa, que hemos decidido invertir parte de estos ingresos, en tener nuestra propia flota de barcos-denuncio-protesta-anti-imperiales. Por fin, nuestros comandos, que hasta ahora solo actuaban por tierra, lo harán por mar.

Green Piss cuenta con una buena flota, nada fácil de mantener.

Nuestro primer buque-insignia, el UDM Star Ship, ahora en pruebas, será flotado el 27 de Agosto, en coincidencia con cierto fenómeno astrológico, a cuya botadura ¡estáis tod@s invitados! Será en el puerto de Huesca a cargo del capitán Pep Scanova, ¡no faltéis!

El UDM Star Ship, ahora en pruebas de flotabilidad, será botado en Huesca

Sobra decir que todo buque también tiene un carismático capitán y un cocinero cuya especialidad, como no, son las baritas de pescado y los filetes de merluza congelados.

El capitán retirado Pep Scanova, es voluntario por la causa

Lo sabemos, es de segunda mano, pero también sabemos que los principios siempre son duros, por lo que ¡no os desaniméis porque ya está en proyecto el UMD Earthrace Ship!, del que ya tenemos una maqueta a escala. Eso sí, no olvidéis seguir enviando donativos por que este nos va a salir pelín más caro.

La maqueta del UDM Earthrace Ship tampoco nos ha salido barata

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Desde la UDM damos nuestro agradecimiento a todos nuestros lectores, voluntarios, donantes de órganos, comandos y militantes varios por su entrega, apoyo y colaboración desinteresada. Sin vosotros no hubiéramos podido revelar al mundo en 2008 escándalos como:


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jueves, 30 de julio de 2009

Nueva estrategia imperial

Tras un intenso mes de trepidante investrigación, hemos podido constatar y comprobar en qué consiste la ultima estrategia del Imperio para socavar y embrutecer nuestro elevado coeficiente intelectual e igualarlo al de un mandril alpino en celo.

Esta se convertirá en una imagen más comun de lo que ya es hoy

Esta vez, arremeten con un plan mucho mas estudiado y sofisticado que los anteriores: ¡ESPERANZA AGUIRRE GRABARÁ UN DOBLE CD DEL CANCIONERO POPULAR ESPAÑOL DE OBLIGADO ESTUDIO Y MEDITACIÓN EN ESCUELAS DE PRIMARIA Y UNIVERSIDADES! y encima, se apuntará al chollazo del SGAE codeandose con el irrepetible Ramoncín, que ya causó estragos en el intelecto de toda una generación allá por los 80.

A Ramoncín es dificil superarlo, pero Esperanza lo intentará

La Aguirre promocionaría su disco dando conciertos benéficos con ánimo de lucro, como no, e incluyendo sensuales coreografías en el show. Vamos, después de esto, lo de que Ramoncín cagara en los escenarios se quedaría en una bonita performance.

Incluirá versiones de Manolo Escobar, Lola Flores y el Fari entre otros


Hace meses que advertimos a nuestro lectores de los peligros del TDT, de las maquinillas eléctricas, artefactos maléficos, guerras biológicas, extraterrestres colonizadores, gripes encubiertas y bio-implantes. Todos ellos impulsados por el Imperio con el mismo objetivo: Agilipollarnos al estado de una ameba macho.

Las amebas macho tiene un coeficiente intelectual de 185

Si dejamos que ocurra, los efectos se empezarán a notar pasados unos años. Cuando veas a tus hijos jugando con un Genpet, enchufados a la TDT y con un hilo de baba sobre sus hombros, será hora de empezar a haceros algunas preguntas: ¿He puesto la lavadora? ¿Hoy es Viernes? ¿Me toca ya el biberón?...

Claro, ¿qué esperabais? Vosotros también estaréis afectados, o por la TDT o con un bio-chip GPS implantado o con el cerebro achicharrado por las nano-maquinillas de afeitar eléctricas.

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No nos cansaremos de advertir al mundo de los peligros que nos acechan. En su momento advertimos que la Espe no era normal.

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2008/12/esperanza-reptiloide.html


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martes, 21 de julio de 2009

NO ESTAMOS DE VACACIONES

En la UDM no descansamos nunca.

En la UDM no cojemos vacaciones, lo que pasa es que no hemos podido publicar nada las últimas semanas porque estamos investrigando a conciencia varios casos, tan difíciles como estar en una hamaca de playa bebiendo sangría y que nos apetecen menos que darse un baño en verano en una cala de aguas cristalinas. Pero así es este trabajo, sacrificado y poco agradecido. Por lo menos, sabemos que estáis ahí apoyando la lucha contra el Imperio socio-economico-galáctico y sabemos que tampoco tenéis vacaciones. Ánimo y tened paciencia porque estamos a punto de publicar nuestra reveladora siguiente entrada. ¡HASTA AHORA!

sábado, 27 de junio de 2009

GENpets o invasión alieníGENa

¿BICHOS, JUGUETES O ALIENÍGENAS?

Esta es la razón por la que no pudimos publicar nada la semana pasada. No estábamos de fiesta como hacen otros. Estábamos investrigando en profundidad a los... ¡¡GENPETS!!


Sospechamos firmemente que poseen ADN extraterrestre.


BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado ADN extraterrestre para crear estos "inocentes" seres.

Ahora responderemos a las preguntas que todos os estáis haciendo igual que lo hicimos nosotros:

.

1. ¿Por qué los Genpets se empaquetan como los juguetes?

Vamos a ver, NO ES PORQUE SEAN ABSURDOS MUÑECOS DE PLÁSTICO CON UN AGRESIVO Y ESCANDALOSO MARKETING, NI LO PIENSES. Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y en grandes superficies. Esta es la razón por la cual se empaquetan, repetimos, NO ES PORQUE SEA UN ASQUEROSO MUÑECO DE PLÁSTICO


2. ¿Los Genpets son animales reales?

Vaya pregunta tonta. Por supuesto que lo son. Es más, son mamíferos semi-acuáticos vivos, que respiran, cagan, escupen, eruptan y vomitan como cualquiera de nosotros.
Los Genpets tienen sangre, huesos, testículos y un sospechoso aliento a ajo; sangrarán si los cortas, lloran si los insultas y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes a lo Matrix.


Se empaquetan para ser vendidos como si fueran juguetes

El fabricante asegura en su página web que son simples mascotas modificadas geneticamente para que sean de fácil mantenimiento, NO TENDRÁN QUE SACARLOS DE PASEO O LLEVARLOS AL VETERINARIO, porque vienen en estado de hibernación y se alimentan con nutrientes que provee la empresa (qué astutos) a través de unos tubos conectados a su cuerpo que son hipoalergénicos y seguros y no dañan su suave piel alienígena.


Hay modelos de diferente duración en el bostezo mañanero.


3. ¿Pueden Genpets reproducirse?

Sospechamos que están aquí para eso. Para reproducirse entre ellos principalmente, pero también habrá casos de personas desesperadas que vean en ellos un potente juguete sexual. ¡Es ahí donde empezará la fusión de genes entre humanos y Genpets y el inicio de la extinción de la especie humana!

Aseguran también, que poseen diferentes personalidades que son controladas a base de fármacos, al estilo hospital de psiquiatría.
Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser Dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto bonito, vendible y atractivo. ¿Usted le compraría uno a su hijo? NO LO HAGA. Pretenden llenar nuestros hogares con estos seres para que cuando haya suficientes puedan ¡¡invadir la Tierra!!

4. ¿Los Genpets defecan?

Por supuesto, pero produce muy poca mierda al principio porque son pequeños y como también requiere solo la alimentación necesaria (bio-nutrientes transgénicos) los hace el animal doméstico perfecto para toda la familia. TENED CUIDADO.

Son una monada, pero no debemos fiarnos de sus colonizadoras intenciones

5. ¿Cómo se hacen los Genpets?

El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zipoto' osea son engendrados con un micro-zipote. La micro inyección de Zipoto es un método para combinar ADN. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones y que se mezclen con las medusas bio-luminiscentes.
Se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente, así son mas fáciles de cazar en el campo o en el mar, ¡QUE LISTOS SOMOS LOS HUMANOS! Por eso, ¡No dejaremos que ninguna especie interplanetaria nos extinga!


6. ¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?

Respuesta fácil: Dentro del packing las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpet mientras está en los estantes del Carreful o del Mercadona. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre para que no se pongan morados, color que no les favorece demasiado.


Se está convirtiendo en el regalo ideal de las Navidades, ¡hay que pararlo!


7. ¿Los Genpets demuestran emociones?

Sí. Las tienen. Pero no las demuestran por vergüenza, como seres masculinos que son, y es por eso que tienen codificado diferentes tipos de Genpets por colores. Cada tipo de personalidad esconde ciertas emociones características, así nos engatusan para que la invasión nos pille desprevenidos.


8. ¿Los Genpets pueden hablar?

Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales, unas 235, para conveniencia de los padres que bastante tienen con las cuerdas vocales de sus hijos. Sin embargo, hacen ciertos sonidos que van desde una alimaña silvestre, hasta el que producía Predator cuando veía a Arnold con el culo en pompa. Sospechoso, ¿verdad?

Si ya has comprado uno no le cabrees y mátalo cuanto antes


9. ¿Crecen aún más en su tamaño?

Claro. Si les dejas que coman, llegarán a alcanzar el tamaño de un rinoceronte indo-africano y será ahí donde empiecen los problemas de territorio. La dieta debe ser sana y equilibrada o tendrás que pagarles también el gimnasio.

10. ¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?

Sí, después de guardar el ticket de compra, el Genpet se puede quitar de su paquete. Genpets está diseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento, está limitada a la succión de las glándulas mamarias más cercanas.

11. ¿Cuánto de vida tienen los Genpets?

Unos 342 años dependiendo de cómo los cuides y de cuánta teta les dejes succionar. Antes de que acabe su ciclo vital ¡ya estarán preparados para la invasión de la Tierra!

Esta es la cara que se le quedó a una compradora cuando supo la verdad después de haberlo alimentado generosamente durante semanas


12. ¿Un Genpets puede llegar a morder?

No debe morder pero, no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes con el que además, los más pequeños de la casa, podrán practicar sus primeras endodoncias.

13. ¿Genpets abre los ojos?

Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 1 año bisiesto.
El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados pero si les tocas los huevos te escupen ácido en la cara y escapan por el desagüe del WC.


Parecen inocentes en sus envoltorios, nada más lejos de la relatividad


La UDM ha cumplido una vez más con la vida en el planeta Tierra descubriendo este complot inter-cósmico-galáctico. Si ahora extinguen la raza humana, como pretenden, será culpa vuestra.

***

MÁS NOTICIAS: ¡¿AUN NO SABÉIS DE QUÉ VA LA VERDADERA PANDEMIA?!

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2009/05/pandemia-la-gripe-del-pan-de-ajo.html

***

domingo, 14 de junio de 2009

27 Agosto 2009 - ¿Dos lunas en el cielo?


SI ESTÁIS BUSCANDO LA VERDAD SOBRE ESTE ACONTECIMIENTO GALÁCTICO-ONANISTA, AQUÍ LA TENÉIS:

NOTA: No compartáis esta valiosisima información con nadie u os tomarán por locos de los que se creen todo lo que pone en internet, los emails encadenados y demás.


DOS LUNAS NO, TRES PARA LOS MÁS LUNÁTICOS

Este tipo de fenómenos solo se dan una vez cada 278 años. La fotografía no existía entonces pero nosotros las hemos conseguido.


Apuntadlo en la agenda, en el calendario, haceros un tatuaje o marcadlo dónde sea.
El 27 de Agosto de 2009, vale la pena estar despierto y sin resaca, . Ese día aparecerán NO UNA, NI DOS, SINO TRES LUNAS EN EL CIELO. Un 3x1 pero universal.
El 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos, osea, a las 12:30 hay que mirar al cielo con un collarín.
El planeta Marte será la estrella más brillante y será tan grande ¡como la luna llena!
Marte estará a 1860234855,750 trillones de kilómetros de la tierra. ¿Que qué pasa? No os lo perdáis:

¡Será como si la Tierra tuviera tres lunas! La de siempre, otra de regalo y otra el planeta Marte, ahora estrella brillante que pasa a ser satélite, como el Plus. ¡Es lógico!

Ahora que lo tenéis claro, sacad la cámara de fotos y a vuestra abuela de la residencia, moved Roma con Santiago. La próxima vez que este acontecimiento se producirá, está previsto para el año 22.287, por lo que ni tú ni tu abuela estaréis para verlo de nuevo a no ser que seáis Walt Disney.

Vamos, nadie que esté vivo y mucho menos muerto, podrá verlo jamás. Ni siquiera mi gato de escayola que lleva con mi familia tres generaciones y dos guerras mundiales.

Comprobadlo, la gente está muy bien informada: Ver y/o hacer comentarios


Nunca dejamos de aportar pruebas a lo que decimos, aunque sean falsas

***

NO OLVIDÉIS INFORMAROS SOBRE LOS "GENPETS", LA NUEVA AMENAZA MUTANTE COLONIZADORA QUE AMENAZA LA TIERRA:

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2009/06/genpets-o-invasion-alienigena.html

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sábado, 6 de junio de 2009

Comandos anti-imperiales

Unete al Escuadrón de las Sombras:

·

¡¡La gente se une ante el imperio!!

·

Comando Giralda + Comando Picazo


Miembro del Comando Sodomía Intestinal


Comando Marmitako + Comando Hortaliza


Comando Manteaviejas + Comando Tripontxi

Especial mención a:
  • Grupos Anarquistas Digitales
  • Comando Katxis
  • Comando Chantada
  • Kolumna Durruti.
¡¡ADELANTE Y Larga Vida a Def Con 2!!

lunes, 1 de junio de 2009

Gracias por vuestro apoyo


ESPECIALES SALUDOS A NUESTROS LECTORES DE:


ARGENTINA: San Miguel de Tucumán y Córdoba.
EEUU: Michigan, Miami, Arizona y Florida.
NICARAGUA: Managua.
MÉXICO: Guadalajara, Obregón, Xalapa, Morelia, Coacalco Nuevo Laredo, Tuxtla, Gutierrez, Tijuana, Ciudad de México y Juárez.
HONDURAS: San Pedro Sula.
PERÚ: La Victoria.
COLOMBIA: Bogotá, Pereira y Medellín.
ITALIA: Pradamano.
UK: Londres.
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martes, 19 de mayo de 2009

Calaveras en el Congreso: ¿Asesino en serie?

Un grupo de obreros analiza con mimo los restos humanos encontrados

Un grupo de obreros descubrió restos pertenecientes a restos humanos mientras realizaban unas obras en los sótanos del Palacio del Congreso de los Diputados.
Nada más producirse el hallazgo, sacaron el bocata y se paralizaron las obras. Los hechos se pusieron en conocimiento de la Policía Científica quienes se presenciaron, inmediatamente, dos calles más abajo hasta que se dieron cuenta de que no estaban en el lugar de los hechos. Audaces, dieron la vuelta y consiguieron llegar a la hora exacta: después del bocata.

Dirigidos por un forense tipo Grissom, los agentes tipo Catherine Willows, recogieron todos los restos humanos en bolsitas tipo té, y se los llevaron para su posterior análisis tipo CSI. Aquí viene lo bueno:
¡¡Aseguran que es "de lo más normal" que aparezcan restos antiguos de personas cuando se llevan a cabo excavaciones en edificios históricos del centro de Madrid e incluso en domicilios particulares!!

¿Alguien se lo cree? Esta absurda explicación puede convencer a la gente pero no cuela por el fino filtro de la Universisdad. Investigando sin descanso, hemos averiguado que han desaparecido 117 turistas, 46 perros y 2 periquitos en los últimos 125 años.
Nuestra teoría más lógica y seguramente acertada, es que se trata de un asesino en serie que está siendo encubierto por gente poderosa que lo utiliza para quitarse de en medio a sus rivales de padel.
Por ahora no sabemos más pero, como siempre, estaremos al tanto de la noticia por estúpida que ésta pueda parecer. Saludos.

A diario se ven calaveras en el congreso pero NO es de lo que hablamos hoy.

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¡Otra noticia que pasa desapercibida! La masa debe estar adormecida. ¡VEN PRONTO NEO!