Misión: Destruir los Hoax

Hoy hablaremos de los Hoax. Los Hoax son un tipo especial de e-mail diseñado específicamente para que piques como un percebe en un anzuelo y reenvíes el e-mail en cuestión, al máximo número de personas.

Los bulos o hoax normalmente contienen una petición de reenvío: Se solicita el reenvío para alertar a otras personas, para evitar mala suerte, para evitar la muerte, o con cualquier otro motivo. El objetivo de esta petición de reenvío reside en captar direcciones IP, crear bases de datos, realizar posteriores campañas de SPAM o simplemente difundir la información falsa el máximo posible.

Ejemplo de hoax donde hotmail regala dinero. No es creíble.

Pues bien ¡La mayoría son difundidos por el Imperio para tener un lectura clara de lo predispuesta que está la gente a creerse todo lo que se le aparece en la pantalla. Tanto en la del PC como en la de la TV!

Muchos alertan sobre virus pero la verdad es que el más potente de los virus es la gente que se cree los Hoax. Por ejemplo:

1. Los gusanos tiene la misión de recoger las direcciones de tus contactos y reenviarlas. Exactamente lo que hace la gente que se cree los Hoax.

<<Subject: Por fin una buena de Hotmail!!!!

AVISO IMPORTANTE...

Hotmail y MSN, anuncian que por cada 20 veces que reenvies este correo, tu capacidad de almacenamiento en tu buzón crecera a 5 Mb.
Este mail, cuenta con un aditamento especial, para que el servidor detecte cual de las cuentas han realizado esta acción.
Si no deseas mas espacio en tu buzón, solo reenvialo 5 veces para que el servidor detecte que tu cuenta esta activa, de lo contrario en un margen de 5 dias, seras desactivado.

Atentamente.

Dr. Jeremi A. Dowtonbill.
Administrador. >>

2. Los virus quieren borrar archivos de tu PC. Igual que lo que piden algunos Hoax como el del "JDBGMGR.EXE":

<<ATENCIÓN VIRUS: JDBGMGR.EXE
Para destruirlo:
1. Ir a Inicio, pulsar "buscar"
2.- En búsqueda "archivos o carpetas" escribir el nombre jdbgmgr.exe
3.- Asegurarse de que este buscando en disco "C"
4- Pulsar en "buscar ahora"
5.- Si aparece el virus (el icono es un osito que tendrá el nombre de jdbgmgr.exe NO ABRIR POR NINGUN MOTIVO
6.- Pulsar en el botón derecho del ratón y eliminarlo (ira a la papelera de reciclaje).
7.- Ir a la papelera de reciclaje y borrarlo definitivamente o bien vaciar la papelera entera.

SI ENCUENTRAN ESTE VIRUS EN SUS EQUIPOS MANDAR ESTE MENSAJE A LAS PERSONAS QUE TENGAN EN SU LIBRETA DE DIRECCIONES ANTES DE QUE CAUSE ALGUN DAÑO GRACIAS >>

3. Los troyanos intentan obtener contraseñas y números de tarjetas de crédito, como uno de los numerosos e-mails sobre Visa:

<<.:: VISA ::.

Estimado cliente Visa

Le informamos que tiene hasta el 4 de agosto para registrar su cuenta, para mejorar la seguridad entre nuestros clientes.

Si todavia no registro su cuenta, puede obtenerla ahora haciendo click aquí--> (pag. falsa de Visa dónde metes tus datos)>>

Otro ejemplo de hoax, esa delantera no se la cree nadie

Como veis, el mejor antivirus es uno mismo: ¡¡deja de reenviar correos, borrar archivos y meter datos personales en tu PC y demuéstrale al Imperio que no eres un pardillo más!!

¡¡HAY QUE DESTRUIR LOS HOAX!!

***

Nota: Para destruir los hoax, reenvía el link de esta web por email a todas las direcciones de correo que tengas.

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2009/09/mision-destruir-los-hoax.html

El G-20. Me los quitan de las manos, oiga.

Las relaciones entre los Imperios español y USA están mejorando, como puede apreciarse.

"Los líderes políticos del G-20, grupo que representa al 85% de la economía mundial y a dos tercios de la población del mundo, acordaron otorgar 743.000 millones de euros para los bancos con el objetivo de ayudar a los países con problemas.
El Fondo Monetario Internacional (FMI) recibirá 500.000 millones de dólares adicionales a los 250.000 millones ya comprometidos para este organismo, y habrá otros fondos para el Banco Mundial (BM) y el Foro de Estabilidad Financiera..."

Efectivamente, han abierto el cofre del pirata y están sacando millones de millones de euros de los que nadie sabía ni en qué isla del tesoro estaban. Pero eso no lo más raro: ¡Lo raro es que después se fueron a comer y no dejaron propina! También es lógico después de todo lo que han soltado. La explicación a todo esto, en realidad, es muy sencilla:

Los del G-20 nos tenían guardados unos ahorrillos en una cápsula espacial mega-blindada que orbita alrededor de la tierra, llamada Space Hucha Bank (cero comisiones) y como los banqueros la han cagado manejando nuestra pasta y provocando la crisis, han tomado medidas para controlarles mejor y para que hagan otro intento, no les ha quedado más remedio que abrir la Space para darles nuestros últimos ahorros.

Y han dicho al Times-express.com, una de las publicaciones financieras con más prestigio de la web, que "¡tol que quiera, pué pasarse por aquí porque estamos que lo tiramos, señora!"

Ya sabéis, podéis acercaros a por vuestros millones. Yo he ido dos veces y me han dado 436 millones de euros y estoy por ir otra vez. ¡Daos prisa! ¡Solo están hasta el mes que viene!

EL futuro que nos viene

Aunque parezca fácil de creer, hemos conseguido entrar en algunos de los servidores de los ordenadores principales del Imperio y hemos podido ver cual bola de cristal se tratara: EL FUTURO.
Esto es lo que nos tiene preparado para el futuro, la élite que gobierna este planeta.
Y como una imagen vale más que mil paraguas, nuestro equipo se ha esmerado a fondo en crear este super-reportaje.

LA VIDA DEL MAÑANA

En las ciudades, tendrán que aprovechar el máximo espacio para que las plantas suministren
oxígeno. La jardinería pasará de ser una profesión, a una diplomatura, codeándose por igual con médicos y verduleros.

También la energía tendrá que ser aprovechada en cualquier lugar. Se acabaron los remilgos. Se revisará de nuevo la Ley de Memoria Histórica y podremos ver las pocas estatuas que queden de Franco con una central eólica alojada en su culo.

Los ricos seguirán conduciendo cochazos aunque con diseños más vanguardistas, como este Lexus de andar por casa en tanga y calcetines con chanclas de Dior.

Vivirán en sitios como este ...

... mientras los pobres solo podrán alquilar estas comodísimas piscinas portátiles.

El agua será tan escasa que tendremos que aprovechar los orines aunque vayamos en bicicleta. ¡Éstos serán reciclados mediante energía piñónica generada por nosotros mismos!

Solo podremos comer lo que podamos obtener de las estaciones de cultivo diseñadas al tal efecto. La dieta será algo limitada y pocos sabrán cocinar desde la suspensión del programa de Arguiñano en el 2055.

Aunque nos seguirán echando al buzón absurda propaganda, eso sí, muy moderna, como este mando de control remoto de prueba con el que podrás controlar la estación subatómica de tu casa para que cuando llegues esté calentita.

No os preocupéis, habrá múltiples soluciones tanto para el problema del espacio... (da una idea de lo apretados que estaremos en la tierra)

... como para el problema de la energía, como esta silla que recoge la energía cinética que desprende tu culo al moverse y la transforma en luz para leer o para hacerte una infusión.

También a nosotros nos ha costado asimilar lo que nos viene, pero hemos visto tantas cosas desde que se fundó este modesto blog de investrigación, que casi que estamos curados de espanto. Ahora vosotros también podréis anticiparos al futuro y empezar ya mismo la carrera de Jardinería y Hortaliza. El Imperio no nos cojerá desprevenidos de nuevo. ¡Movilizate!