martes, 19 de mayo de 2009

Calaveras en el Congreso: ¿Asesino en serie?

Un grupo de obreros analiza con mimo los restos humanos encontrados

Un grupo de obreros descubrió restos pertenecientes a restos humanos mientras realizaban unas obras en los sótanos del Palacio del Congreso de los Diputados.
Nada más producirse el hallazgo, sacaron el bocata y se paralizaron las obras. Los hechos se pusieron en conocimiento de la Policía Científica quienes se presenciaron, inmediatamente, dos calles más abajo hasta que se dieron cuenta de que no estaban en el lugar de los hechos. Audaces, dieron la vuelta y consiguieron llegar a la hora exacta: después del bocata.

Dirigidos por un forense tipo Grissom, los agentes tipo Catherine Willows, recogieron todos los restos humanos en bolsitas tipo té, y se los llevaron para su posterior análisis tipo CSI. Aquí viene lo bueno:
¡¡Aseguran que es "de lo más normal" que aparezcan restos antiguos de personas cuando se llevan a cabo excavaciones en edificios históricos del centro de Madrid e incluso en domicilios particulares!!

¿Alguien se lo cree? Esta absurda explicación puede convencer a la gente pero no cuela por el fino filtro de la Universisdad. Investigando sin descanso, hemos averiguado que han desaparecido 117 turistas, 46 perros y 2 periquitos en los últimos 125 años.
Nuestra teoría más lógica y seguramente acertada, es que se trata de un asesino en serie que está siendo encubierto por gente poderosa que lo utiliza para quitarse de en medio a sus rivales de padel.
Por ahora no sabemos más pero, como siempre, estaremos al tanto de la noticia por estúpida que ésta pueda parecer. Saludos.

A diario se ven calaveras en el congreso pero NO es de lo que hablamos hoy.

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¡Otra noticia que pasa desapercibida! La masa debe estar adormecida. ¡VEN PRONTO NEO!

domingo, 17 de mayo de 2009

Copa del Rey 2009: Estafa a los vasco-atlantes

Ya se intuía que algo raro pasaría cuando TVE no retransmitió el himno nacional antes del partido, pero nadie esperaba esto. Sabíamos que algo raro había en ese partido de Copa del Rey e investigando en los archivos del último Athletic-Barça en 1984, hemos encontrado los documentos que ratifican la macro-estafa.

REGLAS FIRMADAS EN 1984


El documento contiene las reglas que se pactaron si los equipos coincidían de nuevo.

Después de aquel partido y debido a unas pequeñas incidencias posteriores, se firmaron unos acuerdos y reglas por si se volvía a producir una final con estos dos equipos. Y así ha sido después de 25 años pero las reglas no se han cumplido y los vasco-atlantes han sido estafados de nuevo. Éstas eran las reglas:

REGLA 1 - VALE EL GOL DE ORO DESDE EL MINUTO CERO

(el texto añade: solo en caso de que lo marque el Athletic)


REGLA 2 - NO VALEN POSESIONES LARGAS.

Copio del documento textualmente :

Nada de tener 80 minutos el balón, tienen que jugar todos. Cuando el Barça lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic.
Cuando sean 20 minutos, roja directa. Se pita "retención" o "posesión indebida toca-huevos".


REGLA 3 - NO VALEN LOS GOLES ESTILO "PLAY-STATION"


Es cierto que en 1984 no había Playstation pero ya sabían que los come-cocos llegarían lejos

Sobre este criterio entran:
a) El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale ...
b) El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en "Evasión o Victoria". ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se donde ese torpedo al palo? Inaceptable, eso no vale.

REGLA 4 - NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.

Messi se saltó esta regla a la torera

Y venga y dale, y corre y el balón le sigue. Da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, sigue teniendo el balón. Motivo suficiente para la roja directa, por listo.


REGLA 5 - TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.


Dar espectáculo: Sí. Marcar goles: No


REGLA 6 - NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.

El barça se saltó todas las reglas y metió 2 goles en 3 minutos. Debieron quedar anulados los dos

Las élites imperiales ocultaron el documento que contenía estas reglas, sin duda, para ponerle más difícil la copa al equipo roji-blanco. No es que en la UDM seamos del Athletic, solo buscamos la justicia y la verdad por descabezada que parezca.

Valga este homenaje para el gran Athletic Club de Bilbao:



GORA ATHLETIC, BETI ZUREKIN!!!

lunes, 11 de mayo de 2009

Nuevos colaboradores de la UDM

Son valientes. Son arriesgados. Son un poco inútiles, pero pondrían en peligro su integridad física por descubrir la verdad. ¿A cambio de qué? DE NADA. Son altruistas que trabajan por y para la destrucción del Imperio. Algunos nos traen la noticia por cualquier medio como Paul:

Paul Danson en el caso de los implantes por bio-chips.

Otros van a buscarla a nuevos horizontes, como en el caso de las nuevas pistas sobre ovnis.

David Lee en busca de nuevos horizontes


Pero todos tienen en común su aplomo, su inteligencia, su sentido común y su mal gusto para vestir . ¡Qué haríamos sin ellos!

GRACIAS A TODOS

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ALGUNOS DE ELLOS YA NOS ADVIRTIERON DE COSAS COMO:

domingo, 10 de mayo de 2009

Búsqueda silenciosa: La Cornucopia de Plantigerón

Ni el santo Grial, ni el arca de la alianza, ni los clavos de Cristo. Todo eso lo encontraron hace tiempo. Lo que ahora buscan todas las potencias imperiales es....: LA CORNUCOPIA DE PLANTIGERÓN. Os pondré en antecedentes:

En la mitología griega, Amatea crió a Plantigerón con la leche de una cabra macho. En agradecimiento, Zeus le dio uno de los cuernos del cabrito que tenía el poder de dar a la persona que lo poseía, todo lo que deseara.


Una representación profana del objeto de la búsqueda. Vamos, una copia de la cornucopia.


De ahí surgió la búsqueda de la cornucopia. Las representaciones originales eran del cuerno del macho cabrío lleno de pollos con vinagre. Varias deidades, por ejemplo la Fortuna, se representaban con ese cuerno de la abundancia. Como digo, el que lo posea lo tendrá TODO a su alcance: oro, yoyas, incienso y birra.



El poseedor atrae la abundancia tal y como puede apreciarse en la imagen.

Se ha levantado la veda y varias potencias imperiales ya están tras él. Sobre 1973 lograron rastrear la pista que dejaba tal abundancia en Tanzania, Etiopía y Uganda. Pero perdieron su rastro en 1998 en Castrillo de los Polvazares (Spain) dónde cesó su búsqueda.

Es relativamente fácil seguirle la pista al cuerno, pero también lo es perderla.


Hemos averiguado que el año pasado se inició de nuevo su búsqueda, como remedio desesperado contra la crisis. En cuanto el resto de potencias se enteraron, todas se pusieron en su busca a lo Indiana Jones, cada país con el suyo, claro. EEUU mandó al propio Ford (para qué arriesgar), Inglaterra a Connery (veterano donde los haya del MIB) y España al mejor investigador retirado de la PGC: un tal Santiago Segura.

Gracias a photochop, podemos saber que la cornucopia podría presentar este aspecto hoy día.

Cuando la encuentren, posiblemente hagan la película y seguro que mala. Siempre será mejor el libro. Pero será entonces cuando el caso será conocido por la gente común confirmando nuestra investigación, aunque desafortunadamente tarde.
Antes de que Dan Brown se ponga a escribir, ¡debemos encontrar la cornucopia antes que ellos! No hay muchas pistas sobre dónde puede estar ahora, en España no, eso seguro. Los últimos informes apuntan a que alguien del imperio yankie, un tal Daw Jones, podría mantenerlo oculto desde 2008.

Esta foto parece un simple gancho para el blog, pero la ponemos porque también representa la abundancia.

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Nada es seguro. Lo que es seguro es que todos vamos a morir en 2012 si esta reliquia cae en las manos adecuadas. Ya hemos dicho todo lo que sabemos, que no es poco, ahora es cosa vuestra...

jueves, 7 de mayo de 2009

Pandemia: La gripe del pan de ajo

¿Gripe del cerdo? No, cortina de humo. Hemos sido ciber-testigos de un asombroso descubrimiento: La verdadera epidemia que arrasará este verano en todos los chiringuitos de playa, NO es lo nuevo de Georgie Dan, es LA GRIPE DEL PAN DE AJO. ¿Coña? NO REALIDAD. Tenemos los todos los documentos y las imágenes que hemos podido recopilar en nuestras investigaciones googleras:


LA GRIPE 'AJ'
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En la primera fase, ataca en el interior del moflete izquierdo. Se instala entre los dientes y todo te sabe a ajo. De aquí el auténtico origen del vocablo 'diente de ajo'.
Si tus amigos tienen buen olfato podrán detectarlo a tiempo y podrás ponerte cuanto antes, en manos de un buen médico que te garantice unos buenos resultados.

Un moderno tratamiento es primordial en la primera etapa.
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Tras el tratamiento, los resultados no son muy satisfactorios, pero mejor esa cara, a que te huela para siempre el aliento a ajo cebollino. La excusa de que tomas pastillas de ajo de herbolario valdría un tiempo, pero tarde o temprano acabarían descubriendo, como nosotros, TODA LA VERDAD.

Si lo coges a tiempo aún puedes salvar parte de tu antigua expresión facial.

Hemos comprobado que, este virus, prospera en un amplio espectro de la sociedad, pero no así en nuestros enemigos los cyborgs, agentes, dictadores imperiales y reptiles, que son totalmente inmunes ¿COINCIDENCIAS? ¡Ya no creemos en ellas!

No discrimina. Ataca incluso a personas con hábitos de vida de lo más saludables.

Además el tratamiento cuesta un ajo de la cara y si no te sometes a él, los resultados son tan nefastos ¡como para quedarte sin ella!

Al mal tiempo, buena cara. Siempre hay ingeniosas soluciones médicas.

El virus puede proliferar hasta dejar tu cabeza de ajo sin cara. Gracias a la pseudociencia, la reconstrucción facial es coser y cantar. No solo íbamos a denunciar problemas, ¡también damos soluciones! ¡Así, con soluciones, detectamos al Señor Asshole!

Roy Asshole fue detectado por su mal aliento.

Increíble, ¿verdad? Estad atentos ante cualquier foco pestilente. Comprobad el aliento de familiares y amigos. ¡Podéis salvarlos de esta gripe encubierta! No oiréis nada sobre el tema en los medios, lo están tapando todo para evitar la caída del ajo en las bolsas internacionales. ¡Pero a nosotros no nos pueden callar!

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¡Otro documental contra el Imperio elaborado artesanalmente por la UDM!

YA ESTÁN AQUÍ NUESTROS NUEVOS COLABORADORES:

sábado, 2 de mayo de 2009

Nuevo peligro (solucionado)

Seguro que habeis oido hablar de que los extraterrestres llevan a cabo algunas abduciones para implantar chips y otros artilugios. Bueno pues, ¡son unos aficionados al lado del Imperio y sus oscuros proyectos! Eso del secuestro e implatación es tecnología rudimentaria y obsoleta. Agárrense. Varias fontanas consultatas, tales como PrestoIlDiario.it y el Giornodioggi.com, verifican algo de lo que no teníamos ni pajolera idea:

¡¡Lo que está ocurriendo es que están introduciendo bio-chips microscopicos en la atmósfera que al final de la cadena alimenticia, pasan a alojarse en diversas partes de nuestro cuerpo humano!!

En algunos casos se han detectado colonias de bio-chips de un tamaño considerable


Allí, estos bio-chips, pueden formar colonias y ensamblarse en aparatos más complejos dando lugar a los típicos problemas de cobertura del móvil -no es la operadora-, fallo en la tarjeta de crédito -no es porque no tienes un clavo-, fallo del windows -no es un sistema malo-, es que... seguramente ¡¡estés criando un módem, un GPS, un TDT, un RFID o quién sabe qué!!


También se dan casos entre los intestinos de nuestras mascotas, esos bichitos no hacen ascos a nada.
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Por suerte hay solución: ¡Haz tu pedido en nuestra web!
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KILL-CHIP

Con este sencillo aparato, podemos chamuscar cualquier bio-chip que tengamos implantado.


Teníamos cierto temor al publicar esta noticia por la alarma social que podría causar, pero es nuestra responsabilidad y nuestra labor el informar, por increíble y crudo que parezca. Allá vosotros si queréis criar esas cositas dentro. ¡Aaaarrrggg!